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(PARE! Até quando você quer mandar e mudar minha vida… – Quero ver você tirar essa música do seu cérebro agora, me agradeça depois)
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Passei no sinal vermelho mesmo, só a CET pode me julgar!

Nas últimas semanas, nós podemos presenciar uma das maiores atrocidades da história recente do Brasil, a perplexidade das pessoas que não entendiam o que estava acontecendo. Afinal, porque ele fez uma coisa dessas?
Isso mesmo Bono Vox, porque você vem tanto para o Brasil? Nós já sofremos com outras coisas como: o Massacre em Realengo, pessoas que ouvem funk sem fone de ouvido no ônibus, comerciais com o Bruno Mazzeo, Marcelo Adnet e os CDs do Luan Santana… Enfim…
Todo mundo sabe que recentemente um jovem mais doido que descer uma ladeira num carrinho de supermercado, entrou numa escola dizendo que iria dar uma palestra, e acabou brincando de “ei tô jogando GTA com vida e arma infinita”… Pensando nisso e, inspirado numa ideia originalmente pensada pelo gênio dos pampas @piangers (alias vocês deveriam ver o Cala Boca Piangers) eu genialmente, oportunistamente, extraordinariamente apresentolhesiosamente:
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O Brasil funciona como os batimentos cardíacos de uma pessoa que já sofreu um enfarte. Para por qualquer coisa.
Nessa época do ano, essa sensação de “pô, bem que amanhã poderia ser feriado” fica ainda maior. E é ai que você percebe… Que indiretamente, o clima do carnaval entrou (de uma maneira bem heterossexual) em você. Você vê aquele povo na televisão, suado, bêbado, andando atrás de um caminhão tocando músicas ruins… E pensa? Porra, se eles que estão nessa merda, não tão ligando… Eu também não vou, foda-se o mundo.
E ai na TV você só vê coisas relacionadas ao carnaval, nos jornais… Carnaval, nos sites de notícias… Carnaval, sites de fofocas… Famosas que deixam o seio à mostra, desfilando… No carnaval.
Carnaval, carnaval, carnaval, carnaval, carnaval, carnaval, carnaval… PORRA, todo mundo tá no carnaval? Não tem nada mais acontecendo no mundo além disso?

Eu, assim como 99,9999998% da população nacional, ainda estou em ritmo de férias. Curtindo toda essa ociosidade que só dias de férias podem nos proporcionar. Férias que, aliás, estão sendo bancadas pelos grandes conglomerados que patrocinam esse humilde, inocente e puritano blog.
E como TUDO está de férias nesse começo do ano, eu pensei em mais uma vez aproveitar da audiência que posts temáticos tem para listar coisas que eu acho legal que acontecessem nesse glorioso ano que começa.
- Participante do Big Brother Brasil se suicida ao ter que ouvir Parangolé durante 24 horas para cumprir castigo.
- Traficantes incendeiam carros alegóricos no Sambódromo da Marquês de Sapucaí, Sérgio Cabral tenta disfarçar e elogia efeitos pirotécnicos das escolas de samba desse ano.

Nós seres humanos gostamos de olhar o passado. Ver as coisas que fizemos e: Que podem ter dado certo (como a Ticiane Pinheiro que conseguiu engravidar do Roberto Justus), ou nem tanto assim (como a Eliza Samúdio)… Aprender com os erros e tentá-los corrigir no ano seguinte é quase que uma tradição. Nós do Palavra Ácida, visando única e exclusivamente a audiência, resolvemos copiar todo mundo que fez (ou está fazendo) Retrospectivas, para destacar os maiores acontecimentos da humanidade no ano de 2010 segundo nós mesmos e o Rubens Barrichello.
- Hebe (apresentadora nascida na era paleozóica) descobre que possuí um câncer… Mas diferente de todos os outros, o dela é cravejado de diamantes…
- José Alencar é internado em estado grave…
- Fábio Assunção anuncia internação em clinica para dependentes químicos.

Preocupados em criar uma cultura voltada para das necessidades do planeta, o governo iniciou um projeto ambicioso de reciclagem da imagem mítica de vários seres folclóricos. Imagens essas que até então eram politicamente incorretas e sem nenhuma mensagem de apelo ecológico.
E como primeira “vítima” desse ambicioso projeto, o governo elegeu a inabalável reputação do maior símbolo do natal… A pessoa que passou pela Terra com a missão de transmitir bondade, fraternidade, verdade, pureza, amor ao próximo… O Papai Noel (acharam que eu estava falando de outra pessoa?)

Todo ano é sempre igual. Acaba o futebol, todo mundo começa a entrar de férias, Simone volta para as paradas de sucesso, o Papai Noel começa a aparecer em 30 dos 10 comerciais de TV (superando assim o Bruno Mazzeo, incrível!), rituais satânicos conhecidos como “Amigo Secreto” começam a ser organizados… E você usando toda a sua capacidade analítica adquirida por anos de experiência vendo o CSI conclui: É, acho que tá chegando o Natal…
E, assim como todos os outros rituais de confraternização, o Natal possui um protocolo de costumes, vestes e expressões específicas. O Palavra Ácida, preocupado com o bem estar dos seus milhares (quinze) de leitores, bolou uma lista de expressões e seus respectivos significados para que você não fique sem saber o que fazer diante de algumas situações que podem acontecer.

O Palavra Ácida essa semana mergulha no submundo da produção musical. Nossa equipe foi enviada para bares, praças, estações de metrô, casas de “essências” para narguile… Todos em busca desses seres mitológicos conhecidos como: Músicos. O resultado disso tudo você confere agora nos bastidores da notícia, no dia-a-dia da reportagem…
O dia 22 de novembro para a maioria da população mundial é marcado como “mais um dia de nossas vidas inúteis”… Porém, no Brasil, essa data homenageia aqueles que são os responsáveis por garantir que: “Rebolations”, “Conga La congas”, “Créus” e outros tantos hits, caiam no (mau) gosto popular dominando assim as paradas de sucesso por vários meses consecutivos…

Existem certos momentos da vida em que já não basta mais ser você mesmo, sua família espera mais de você, seus amigos, sua namorada (ou namorado se você curte dá o cu), seu chefe… E até você mesmo espera mais de você.
É uma relação peculiar, quanto mais você se esforçar para dar o melhor de você… Mais vão querer que você vá, além disso. Como em Duro de Matar 4, quando ninguém mais esperava que Bruce Willis fizesse alguma coisa, ele jogou um carro contra um helicóptero.
Na vida é assim, há momentos que vão exigir que você jogue um carro contra um helicóptero.

Final de semana é o período de descanso mais aguardado pela classe trabalhadora (tirando as férias e a morte né?). Um período que na maioria das vezes é considerado curto, verdade, porém é uma merecida pausa para uma pessoa que trabalhou duro durante a semana toda.
Mas nem todo mundo pensa assim, nem todo mundo acha que o final de semana serve para o descanso, nem todo mundo está a fim de seguir “os padrões impostos pela sociedade”. Existe um tipo especifico de pessoa que tira o final de semana para te visitar, para ir almoçar com você, para dormir no seu sofá, beber a sua bebida… Um tipo de pessoa que indiretamente transforma o seu final de semana em um inferno.
É o que eu chamo de família.

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