
Sim senhoras e senhores. Finalmente acabou uma das maiores buscas da história mundial. Foi encontrado o homem mais procurado que vídeo pornô de vizinha gostosa. Osama Bin Laden, segundo o governo e inteligência americana, foi morto.
Aliás a inteligência americana é uma coisa impressionante, demoraram SÓ 10 anos pra encontrá-lo… Bom trabalho equipe. Agora se virem pra encontrar o caminho de casa. Nos vemos em 2021.
Foi uma operação de 40 minutos, alguns sites de noticias dizem que Osama levou pelo menos, 8 tiros na cabeça… Uma Neosaldina vai ser pouco pra ele…
Eu, pessoalmente, acho essa uma ótima notícia… Afinal de contas, Osama Bin Laden foi o grande responsável pelos dois maiores desastres da história americana. O ataque às Torres Gêmeas e o filme sobre o Ataque às Torres Gêmeas que o Nicolas Cage estrelou.
Mais nenhum desses desastres se compara com a minha volta ao blog né pessoal?
Porém, isso não é tudo. O Palavra Ácida, em um furo de reportagem exclusivo, conseguiu obter por meios ilícitos (mandamos um colunista corinthiano furtar a bolsa de um general americano) uma lista de quais serão os próximos alvos que a inteligência americana tem a missão de encontrar… E abater. E essa lista você confere agora:

(Tá escrito MTV ai em cima)
Se você sintonizou o jovem revolucionário conglomerado televisivo MTV (Music Television), deve ter constatado duas coisas:
1º Que tipo de vagabundo eu sou que assisto a MTV há essa hora?
2º Ué, não está passando uma programação ‘normalzona’, tá passando uma espécie de Big Brother da MTV?
Não é loco? É, é sim… Em um dia incomum a MTV executa uma ação jamais vista na televisão brasileira, parar a programação antiga 24 horas antes de implementar a nova programação. Valendo-se da total falta de assunto, da curiosidade da situação e da ordem superior que recebemos da alta cúpula MTVéica, nós do Palavra Ácida, pensamos em apresentadores que se enquadrariam melhor na nova programação da emissora.

Não temos lá uma tamanha tradição de reconhecer o bom trabalho prestado para a ‘comicidade blogosférica’, mas existem ocasiões especiais em que devemos reverenciar ideias brilhantes que te fazem bater a cabeça na parede gritando: DROGA, PORQUE EU NÃO PENSEI NISSO ANTES!
Vi num tweet da @Deeercy, que viu num post do sensacional Ñintendo… O Stevie Wonder não viu em lugar nenhum.

Após um período de reclusão digital em um templo budista no Tibet (país irmão do Antônio TABET), pensando na vida, observando comportamento das pessoas e tentando entender o significado das músicas do Djavan, o colunista preferido das agências de advocacia retorna em sua árdua missão de escrever besteiras arbitrariamente.
Enquanto o blog mergulhava nos bastidores putrefatos (agora eu entendo porque o Marcelo Tas usa tanto essa palavra, é legal) da blogosfera ‘tupiniquim’… Pessoas ansiosas perguntavam: – Ei, quando o blog volta?
E é em nome de todas essas 3 pessoas que eu orgulhosamente digo que hoje, oficialmente, está aberta a temporada 2011 do blog mais querido do Brasil segundo o WPSM (Will Perguntou Pra Sua Mãe).
Esse é um daqueles momentos na vida de um blogueiro em que ele resolve trabalhar em um emprego de verdade, perdendo assim o tempo que tinha para atualizar o seu próprio blog. Então, como um post de uma hora demora uma semana pra ficar pronto, ele vê um jeito de disfarçar sua preguiça colocando trabalhos de outros blogs mais competentes e melhores que o seu.
E é isso que eu farei agora…

Sempre dou risada disso… Já viu as tirinhas do Peixe Aquático?

Tico Santa Cruz curte férias no Egito

“Zuano nu Egito” – Foto postada por Tico Santa Cruz minutos antes de iniciar um dos maiores conflitos políticos da história do país.
O roqueiros/doidão/bebedor de vodka com o olho, Tico Santa Cruz, anunciou essa semana no Twitter o roteiro de viagem que irá seguir nesses últimos dias das férias de verão. Tico Santa Cruz que voltou para o ostracismo depois de participar de um reality show na emissora Bispo Macedal, iniciou uma viagem ao redor do mundo que passará por lugares extremamente pacíficos, como: Egito (veja foto acima), Coreia do Norte, Irã, Israel, Somália…
“Queimarei um pneu e participarei de um protesto em toda cidade que eu passar…” – Disse o roqueiro, por meio de entrevista concedida ao repórter do blog.

Justin Bieber gasta R$ 2.400/mês para manter o corte de cabelo

Segundo a assessoria de imprensa, seus problemas capilares começaram quando algumas mechas de cabelo notaram que não estavam recebendo nenhuma compensação financeira em ceder sua imagem para o cantor teen e, EXIGIRAM que fosse estipulado em contrato, um valor para o uso de sua imagem sedosa e brilhante.
Durante as negociações, houve muito boicote… Algumas mechas resolveram cair fora, outras não aceitavam ficar no lugar que o pente determinava como adequado para elas ficarem… Foi um período tenso.
Cabelo sindicalizado é foda.

Após seis anos, termina o casamento de Latino e Mirella Santos

É sempre triste ver a instituição do casamento acabando assim… Não é mesmo?
E o pior de tudo, com tantos casais ‘famosos’ espalhados por ai. Porque tinham que ser logo o Latino e a Mirella Santos a se separar? Logo eles que são pessoas conhecidas por manter uma união 100% baseada nos princípios cristãos. Pessoas que são exemplo de um casamento fundado na pureza de duas almas inocentes. Uma união baseada na sinceridade, na castidade, na virgindade…
Um casal comprometido com a cultura da monogamia. Da fidelidade de parceiros sexuais… Eu fico me perguntando: E agora, o que será da vida dos que ainda acreditam no amor? Será que ainda restará esperança?

Íris Stefanelli emagrece e se prepara para o Carnaval

Claro, o mundo e dos mais preparados. Ou você acha que Darth Vader construiu a estrela da morte do nada? Não, ele se preparou… Buscando recursos com empreiteiras, fazendo orçamento. E o Jack Bauer? Ele do nada foi condenado a ter um inferno de dia do nada? Não, ele mereceu isso por ser um péssimo ator.
Obviamente o Carnaval é muito mais importante que esses dois exemplos que eu dei, se preparar para o Carnaval? O quão difícil é isso?
Ter que decorar o samba enredo? Fingir estar feliz por estar pelada em cima de um carro com milhares de pessoas vendo? Aprender a sambar sorrindo (como um epiléptico tetraplégico)… É, pensando bem fazer tudo isso estando gordo, faz tudo parecer pior do que realmente é, fez bem Íris… Fez bem.

Ex-BBB Lia Khey fica loira e cabeleireiro posta foto no Twitter – SEREO

MEU DEUS! E agora, como será que os investidores vão reagir diante de uma notícia dessas? Será que as ações da Petrobras vão conseguir segurar a balança comercial? E os países ricos? Vão boicotar nossas relações internacionais? MEU DEUS! MEU DEUS! Comecem a estocar comida… Depois dessa eu acho que não sobreviveremos.

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