02/01/12

GUIA PRÁTICO PARA CONSEGUIR COMER SUAS AMIGUINHAS

Autor: perigosobrauner

Categoria: O Perigoso Brauner

4 comentários

Bom dia sol, bom dia lua, bom dia pai, mãe, titia, vovó, e não posso me esquecer da minha eguinha pocotó. Feliz ano novo crias de satã! É com honra e mérito que eu tenho o prazer de anunciar meu avatar novo (esse bebê com cara de medo ficou tão incrível que tenho vontade de pegá-lo e abraçá-lo e sufocá-lo pra ele ir pro hospital pra entrar em coma e ficar na CTI pra eu ter que ficar de acompanhante podendo olhar pra carinha fofa dele 24 horas por dia até sentir sede e sair do quarto pra uma enfermeira roubá-lo) e o prazer de anunciar que: I AM BACK.

Aprendi muitas coisas nos últimos meses sem postar aqui. Uma delas é que existe leis que protegem pessoas. Lei do unfollow. E unfollow é algo que ainda me abala psicologicamente (diga-se de passagem, pra me fazer feliz e dar o follow, é só seguir AQUI. Ou AQUI. Ou tenta AQUI. É tudo o mesmo LINK. Agora o LINK não foi o LINK. Foi o LINK do ZELDA. Adoro ligações externas.). Logo preciso ser sincero antes de tudo e dizer que o texto que você verá abaixo foi originalmente publicado no blog Acidez Mental que eu achei acidentalmente enquanto procurava pornografia.

Fiz algumas alterações e complementei pra dar mais a minha cara. E não, você não está na Wikipedia.

Para o Guia Prático Para Conseguir Comer Suas Amiguinhas, você irá precisar de:

1. Uma casa vazia.

2. Um amigo feio

3. Duas amiguinhas

4. Viagra

5. Um aparelho de som

6. Vodka

7. Coca-Cola (Lembre-se, se for Coca-Cola Zero, suas chances de comer alguém são zero também. Em qualquer caso, é tipo usar Crocs no primeiro encontro)

8. Chocolate Sonho de Valsa (as gatas adoram)

9. Gel Lubrificante KY

10. Camisinhas (adorei essa fotinha politicamente correta da camisinha. Usada em todos os livros para gays autodidatas)

E o mais importante de todos…

Hormônio de Vaca

Instruções:

1. Chame suas amiguinhas e diga que vai dar uma festa.
2. Uma hora antes da festa, tome um viagra.
3. Prepare em uma jarra uma Cuba Libre bem forte e jogue vários Halls dentro. Essa é para as garotas e seu amigo.
4. Prepare outra jarra de Cuba Libre beeeeeeeeeem fraquinha e esconda no fundo da geladeira. Essa é só pra você. Claro, né! O álcool causa paumolescência disfuncional alcoólica (também conhecido como pica broxa)
5. Ligue o som e comece a enxotar as garotas e seu amigo de Cuba super forte.
6. Ofereça os sonhos de valsa. No Acidez Mental manda colocar leite condensado que nenhuma garota resiste. Então coloque, você vai desobedecer um site que chama Acidez Mental?
7. Em 20 minutos as garotas estarão no ponto.

Aí você já pode dar o bote.
Pronto, é só colocar o danado pra fora da cueca, plastificar com camisinha, passar um pouco de KY no orifício da amiguinha e meter bronca! Não precisa ter pressa! Com o Viagra você pode aproveitar até do seu amigo se quiser experimentar novos ares. E falando na peste, como você também embebedou ele, na menor da possibilidade de uma das amiguinhas querer dar pra ele, ele estará com paumolescência disfuncional alcoólica (sacanagem, hein?)

Então você, sóbrio e de boneco em nível super sayiajin, vai na outra também. Se sobrar espacinho, lasca um beijo na garrafa de coca-cola e espera pelo milagre.

Se estiver difícil, se as minas não quiserem nada mesmo doidinhas de birita e sonho de valsa, use a arma secreta: pingue uma gota de hormônio de vaca no drink delas. É tiro e queda! Vão implorar pra você passar elas na vara.

DÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃ
É óbvio que esse guia é apenas uma brincadeira! Se você comer uma mulher contra a vontade dela ela pode se vingar engravidando do futuro Belo. Ou você ganha um processo por estupro! O mesmo vale pro seu amigo. Traçar o rabo do cara contra a vontade dele também é crime.