29/10/10

O EVANGELHO SEGUNDO BRAUNER MEGDA – PARTE II

Autor: perigosobrauner
Categoria: O Perigoso Brauner
9 comentários

Jesus sempre foi um cara popular. Na escola ele era grandão e batia nos pequenos, mas nunca roubava o dinheiro do lanche. Nesta mesma época ele conheceu Lázaro, um garotinho que mais tarde viria a se tornar um dos melhores amigos de Cristo. O tempo passou, ambos foram para faculdades diferentes e se separaram, mas sempre trocavam idéia pelo skype.

Certo dia, Jesus estava na casa de Pedro no campeonatinho de Call of Duty quando recebeu um e-mail de uma amiga querida, Regina Casé. No corpo da mensagem constava que Lázaro havia morrido há 3 dias, e que se fosse possível Jesus ir visitá-lo, que ele levasse a terceira temporada de Chuck pra ela. Jesus foi conversar com Pedro:

- Aí, por que então a gente não faz assim… Vamos lá, você dá um F5 no corpo dele, de boa, a gente volta e termina essa fase aqui? 
- Pedro, você não entende. É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã.
- Isso não é Renato Russo?
- Não, não, não… Não é, não. Não não. Não…
- Eu acho que é…

- Não importa, Pedro! O importante é que a vontade do meu pai tem de ser respeitada, se ele achou que a hora de Lázaro chegou, a única coisa que posso fazer é respeitar.
Ao dizer isso, Jesus olhou pela janela e viu uma das irmãs de Lázaro vir até a casa que eles se residiam. Ela tocou o interfone e o mordomo atendeu:

- Pois não?
- Eu gostaria de falar com Jesuscreidson Scroll Lock da Silva.
- Quem gostaria?
- Eu, já disse.
- Sim, mas seu nome.
- Eu.
- Você se chama Eu?
- Sim.
- Eu do quê?
- Eu Sim.
- Ok, chamarei. Jesus, Eu estou te chamando.

Jesus foi correndo para a porta pois sabia dos truques de se chamar algo que confunde porque ele sabia tudo por ter vinte mil amigos no facebook. Chegou na porta:

- Oi! Desculpa não poder ajudar, mas a vontade do pai é superior a minha.
- Mas você não pode deixá-lo morrer! – Disse Eu.
- Ele já não morreu?
- Sim, mas…
- Lamento, Eu… Vai lá e diz a sua irmã, Você Mesmo, que não posso fazer nada.
- Se você desse um restart nele, ele poderia te pagar aquela cervejinha que vocês combinaram.

Jesus fez uma cara muito alegre pois adorava uma cerveja geladinha durante o futebol. Chamou Pedro, twittou que iria ressuscitar Lázaro e teve 12 RTs.

Chegando na cidade, Jesus passou por um bar, uma chopperia e comprou um Nintendo Wii na promoção do shopping. Eu Sim ligou pra ele e o lembrou de seu compromisso. Jesus posicionou dois dedos na testa, fechou os olhos, focalizou o local para onde iria e pá. Ficaram tracinhos na tela e ele se teletransportou para a tumba de Lázaro. Todos ficaram olhando assustados. Ele chegou perto da Tumba, ajoelhou e começou a rezar. Em um momento igual em Mr. Bean onde a luz fica só no local onde ele está, Cristo começou a orar:

- Pai, como vai?
- Eaí Jesus, firmeza? – Disse Deus.
- Tudo em cima e aí?
- Tudo em cima, hahaha, entendeu? Ai, eu sou muito legal, vou me add no orkut depois. – Concordou Deus.
- Então pai, eu meio que…
- Como vai a faculdade? – Indagou o Pai.
- Eu já me formei, Pai.
- Sério? Po e você nem avisa? Eu dava um churrascão, a mulher de Abraão tá grávida, eu faço nascer gordinho pra ter carne…
- PAI! Preciso de um favor.
- Claro, filhão, diz ai.
- Preciso que você ressuscite Lázaro.
- Claro, mas vai ser seu presente de formatura, ok?
- Ok, Pai.
- E outra, ele ta ali xavecando uma anjinha, vou trazê-lo de volta rapidão só pra ele se perguntar o que aconteceu. Kkkkk, sou fera.

Jesus se levantou, foi até a porta da tumba, ergueo os dois braços e começou a falar palavras que ninguém entendia mas na verdade era russo. Como que em mágica, a tumba se abriu mas não era mágica porque Eu Sim e Você Mesmo haviam retirado a Pedra. O mau cheiro era enorme, e uma mulher apareceu na porta do túmulo falando:

- Para combater mau cheiro, use o novo Bom Ar sabor…
Antes de completar a fala, Pedro foi com um shoryuken na tia.

Cristo continuou, e lentamente, enrolado em várias faixas, surgiu Lázaro caminhando feito um zumbi. Ele veio andando até Jesus, e antes que pudesse dar um abraço, Brendan Fraser apareceu e deu um tiro no peito do coitado.
- Essa Múmia já me deu problemas demais. – Disse Brendan.

- DEUS, POR QUE DIABOS VOCÊ FEZ ISSO – Indagou Jesus, desesperado.
- Olha, sr. Messias, você usou Deus e Diabo na mesma frase, meio…
- CARA, VOCÊ MATOU ELE DE NOVO!
- Ele não é a Múmia?
- NÃO, É LÁZARO
- Meu agente me enviou errado de novo. Tomarnocu.

Jesus sem poder fazer nada, se levantou deprimido e saiu. Eu Sim e Você mesmo pegaram Lázaro, enterraram de novo e foram assistir Passione.

PS¹ Siga-me: @perigosobrauner <- e te contarei se Jesus era um Jedi.

PS² Leia também a primeira parte

9 Comentários

  • @arthurrrs2

    em 29/10/2010 às 12:38 #1

    Bom Ar tem sabor?

  • @VanessaCorleone .

    em 29/10/2010 às 23:28 #2

    Hahaha #euri ;D

  • Rodrigo Almeida

    em 31/10/2010 às 00:19 #3

    Podia ser melhor….tem gente que acha que por ser a Biblia, qualquer piada sem graça fica legal… ¬¬…ñ é bem assim…essa historia ficou TOTALMENTE FORÇADA…

  • Arthur

    em 31/10/2010 às 01:03 #4

    #refletindo

  • luizhbt

    em 2/11/2010 às 13:37 #5

    rodigo almeida /Religioso detected.
    ficou fera xD
    eu e você faziam menage com jesus ?o.O

  • Di

    em 15/11/2010 às 14:18 #6

    Não gosto de piada envolvendo coisas da biblia, mas foi engraçado. abraços

  • mophu

    em 23/12/2010 às 10:51 #7

    eu gosto

  • maciel

    em 20/5/2012 às 10:15 #8

    vc quando morrer vai lembra de jesus ai sera tarde se arrependa

  • Brauner

    em 25/5/2012 às 19:44 #9

    Ok, desculpe Jesus!

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