01/09/10

Como se comportar em templos religiosos

Autor: vyktorb

Categoria: Sociohard

14 comentários

Oi crianças. Sei que posts nesta estrutura são manjados demais, mas esqueci que hoje era dia de escrever na minha coluna tive vontade de guiar as pessoas para este formidável caminho, que é o caminho da salvação.

Com a lista que repassarei logo abaixo, dou conselhos do que fazer e de como se comportar dentro de templos religiosos. A idéia surgiu num momento de reflexão pressupondo que muita gente sofre o que sofro quando CASUALMENTE precisamos afastar este terrível mal da nova era que é o tédio em locais públicos. Principalmente tédio dentro de espaços cercados de gente religiosa, já conhecidos mundialmente como O Povo Que Menos Aguenta Piada.

Gosto de brincar com o fogo (literalmente) e vou resumir minha estadia ao lado do ferrabrás a seguir.

Coisas pra se fazer dentro da igreja com o amável propósito de tirar a monotonia do ambiente:

1. Ornamentar o altar com um atraente cocô de plástico
2. Faça uso de sua palavra quando o padre contar alguma história bíblica e grite “AH TÁ BOM, SE ISSO FOR VERDADE EU SOU UM VAMPIRO QUE BRILHA NA LUZ”
3. Organize uma fila de Conga no fim da missa
4. Troque SORRATEIRAMENTE o DVD evangélico utilizado no culto pelo último filme da Marcia Imperator
5. Distribua para as fiés seu endereço do messenger com nicks estranhos tipo “cariocasafado”, “dotado_regua_escolar” ou “comedor_webcam”
6. Quando todo mundo disser AMÉM, você diz SARAVÁ
7. Gritar TOCA STEREO LOVE pra bandinha gospel
8. Se vista de sacerdote e fale coisas como “Me siga no Twitter. Vocês estarão seguindo um legítimo filho de Deus e serão livrados do julgamento final!”
9. Quando o padre solicitar que os fiés desejem a “paz de Cristo” uns aos outros, você grita: “A CREUZA TÁ FORA DESSA NÉ? QUERO MAIS É QUE AQUELA VELHA SE FODA”
10. Pergunte de quem é o velório
11. Quando o padre lhe entregar a hóstia, tire uma mortadela do bolso e coma-a junto. Acompanhando um bom copo de Coca-Cola.
12. Conte pra beata ao lado que São Bartolomeu foi martirizado em cima de um DILDO de madeira.
13. Junta uns 15 amigos, sentem-se em locais aleatórios da igreja e gritem “ELE ESTÁ CHEGANDO” durante os momentos de concentração do povo
14. Quando a banda da igreja estiver tocando, dance animadamente e grite “TIRA O PÉ DO CHÃO MOÇADA”
15. Puxe uma HOLA na hora do pai-nosso
16. Ir com um radinho de pilha e gritar “GOOOL” no meio do culto
17. No meio da missa distribua caixas de camisinha e panfletos de conscientização contra a pedofilia aos padres e coroinhas
18. Entre no confessionário e pergunte “Padre, besuntar a prima com manteiga e depois brincar de PORCO NO CIO é pecado?
19. Colocar um sapo na sacolinha do dízimo
20. No meio da missa vá até o altar, coloque a mão na cabeça do padre e grite “ESTE HOMEM ESTÁ COM O DEMÔNIO!”
21. Na hora da comunhão, questione a higiene no preparo das hóstias e pergunte se a igreja disponibiliza alternativas lights
22. Fingir que está possuído
23. Quando o padre mandar as pessoas se levantarem, você deita no chão; quando pedir pra se sentarem, você fica de pé.
24. Toda vez que o padre citar um trecho da Bíblia, repita bem alto: “AHAM, ENTÃO TÁ…”
25. Vá com uma camiseta do Cannibal Corpse