18/08/10

Olhe pra mim, garota! Eu também tenho um pênis

Autor: marcos
Categoria: Pubernation
18 comentários

… ou “Amigo é coisa pra se guardar no meio dos peitos”.

Deu pra perceber que pênis é assunto sempre recorrente por aqui…

Essa é uma coluna feita para os adolescentes homens.
Eu não sei adentrar a mente das garotas, e pelo jeito, nem os sutiãs delas. Então eu não vou forçar a barra e tentar falar sobre o adolescente em geral.

Portanto, se você for homem, leia o texto abaixo e guarde cada ensinamento como se você fosse o Daniel-San e eu o Sr. Miyagi (ou o Jackie Chan e o Filho do Will Smith, você decide).
Se você é mulher, a cozinha (risos) e os comentários sempre estarão de portas abertas pra você.

Garotos, não importa a idade (afinal, não tem idade pra agir igual a um adolescente idiota), quais são as primeiras ideias que você tem quando um garota olha pra você pela primeira vez?

Se você acha que ela vê um possível namorado, ESQUEÇA. Volte do começo do post e reveja a parte em que eu digo que eu sou o Sr. Myagi, gafanhoto-san.

Eu adoro usar ilustrações pra explicar o que eu digo. Sou tipo aqueles caras que dão palestras de motivação em empresa. Então vamos lá, moçada.

Você já viu Ghost – Do outro lado da vida com a mulher do @aplusk ainda ninfeta? Não? Então saiba que eu sou a favor da eutanásia nesse caso.
Se você já viu, confira no tira-teima:

Sabe aquela cena clássica onde o Patrick Swayze fantasma ajuda a Demi Moore moldando aquele vaso de argila? Então. Você é o Patrick Swayze (antes do câncer, de preferência) e a garota é a Demi Moore. Veja que a argila até aquele momento parece um monte de bosta. E bosta é tudo o que você pode ter em relação a ela até aquele momento. Então, a bosta, ou a argila, é seu futuro relacionamento com aquela garota.


SUA LINDA

A Demi Moore ainda NÃO enxerga o Patrick Swayze, mas pode senti-lo. Ela sabe que ele está ali.
Agora vem a parte em que eles, juntos, moldam a argila.
O formato que aquela argila adquirir, vai ser a visão sobre o tipo de relacionamento com a qual a garota vai querer ter com você.

Se ela moldar um pênis, esse pênis será você como namorado.
Se ela moldar um travesseiro, esse travesseiro será você como BEST FRIENDS FOREVER.

Explicando esse outro exemplo, o pênis de argila fará a alegria dela. Ela vai ver aquele pênis tanto como um parceiro sexual, quanto um amigo que ela sempre vai lembrar quando abrir a gaveta de calcinhas.

O travesseiro de argila (e nem sei se é possível moldar um travesseiro de argila), vai ser o travesseiro querido dela, que ela vai abraçar até dormir, mas sempre deitar em cima dele com outro cara.

No linguajar das ruas, isso é conhecido como…

——- FRIENDZONE——

Todo cara já deve ter passado por essa situação. Até o, sei lá, Zé Mayer já deve ter ficado mal devido a uma garota que só o via como AMIGO.

Friendzone é um limbo temporal em que você se joga de braços abertos esperando agarrar o coração dela, mas lá só habita incompreensão e um mostro que vai te sodomizar cruelmente e sem um pingo de crueldade, vai cuspir, te dar um abraço e dizer: “Desculpa, eu te vejo quase como um irmão”.

Nesse limbo ainda habita as músiquinhas e cartinhas bonitinhas que você mandou pra ela. Aquele presente que você comprou no cartão de crédito da mãe. Tudo de mal frequenta a Friendzone. Tudo. Nada escapa. Nem a punheta que você toca pensando nela (pra se sentir mal logo após, pois achou uma violação ao corpo angelical dela).

Suas conversas com ela:

Se você desenrolou um diálogo muito maior que 20 minutos falando sobre outras pessoas, além de estar na friendzone, ela tem dúvidas sobre a sua sexualidade. É provável que ela vai falar sobre um carinha que deu em cima dele no ônibus outro dia, sobre como a mãe dela vem sendo chata com ela e quando assunto estiver beirando “O que cê tá fazendo de bom?”, ela vai falar sobre os projetos que vem fazendo em relação a nova cor de unha dela.
E você vai ouvir pacientemente.

Ligando para casa dela:

- Alô, é o Mewtwo*! Posso falar com  a Mew*?
– Ahhh, Mewtwo! Finalmente consegui falar com você! A Mew fala muito de você…
– Anh…rsrsrs então, ela tá por aí?

Sabe o porquê de uma garota não falar sobre seu mais novo namorado/ficante/rolo/sexcasual para a mãe? Pois ela está totalmente insegura sobre o mesmo. Na real, a mulher sempre estará insegura em relação ao sexo oposto. MAS VOCÊ, NÃÃÃO!!! Você sempre estará ali com ela, fazendo pipoca com bacon e abraçando ela no final de “Um amor para recordar”. Você é a piroca imóvel que sempre estará ali (embora invisível aos olhos dela), e mesmo com uma ereção de 16 centímetros que aparece toda vez que ela te abraça.

Síndrome da garota única (ou vagina única):

Você fica completamente cego a todas as outras garotas que te rodeiam. E procura ser sempre legal COM ELA. Ser legar é mais uma subida na escala de melhor amigo dela. Ao olhar dela, agora você chegou ao nível Bruno Chateaubriand.


VEM ME BEIJAR NHÉ NHÉ SUA LINDA RSRSRS

Lembra daquele exemplo de Ghost que eu dei acima? Pra ser revertido, você não pode parecer a Whoopi Goldberg e só receber o que é lhe mandado. Você tem que AGIR. Então você decide se declarar. Pronto, você concluiu a merda.

Pesquisadores britânicos ainda não acharam uma razão sociológica para esse fenômeno. E mesmo se achassem, não iria adiantar merda nenhuma. A história vai se repetir de novo até o dia em que você encontrar a mulher que não te vê como amigo. E claro, ajudar ela a atravessar a rua depois.

Tenha em mente que ela não única e perfeita mulher no mundo. Até porque a Megan Fox ainda anda sobre nós. Amén.

* : Nomes fictícios, dã
Nota: Se você seguiu meus conselhos, obrigado. Encontrei alguém mais loser do que eu.
Nota²: Recebi um comunicado via messenger que há mulheres interessadas em mandar fotos de biquíni para mim. Não por isso, também aceito fotos sem biquíni.
Nota³: O Luke é um lindo.

18 Comentários

  • wallace

    em 18/8/2010 às 17:41 #1

    Muito bom, Marcos. Friend Zone é uma bosta, mas tem as formas marotas de burlar isso. Procure só no baixaki

    bjs

  • Carol Machado

    em 18/8/2010 às 17:47 #2

    Sua descrição de Friendzone é muito engraçada. Deve ser por isso que todos (ou a maioria) dos meninos dizem que não existe (só) amizade entre homem e mulher, haha.
    Principalmente se a garota for, de certa forma, atraente.
    Na verdade, acho que as mulheres acreditam na amizade entre pessoas de sexo oposto. Já para os meninos, bem… esperam sempre um algo mais.
    Mas, quando um não quer dois não fazem e, como já dizia a música, “amor sem sexo, é amizade”. Portanto, concluímos: existe SIM amizade entre homem e mulher!
    Pelo menos, até que se prove o contrário… (e o difícil é provar, né?) Rs!…

  • Marcos Candido

    em 18/8/2010 às 17:51 #3

    Wall, eu procurei no baixaki mas eu tive serial problemas pra instalar.

  • Fernandow

    em 18/8/2010 às 18:12 #4

    Friendzone existe pros 2 lados, contanto que o lado que não queira pegar sempre seja o lado feio, ou seja, mulheres feias se

  • Fernandow

    em 18/8/2010 às 18:13 #5

    Friendzone existe pros 2 lados, contanto que o lado que não queira pegar sempre seja o lado feio, ou seja, mulheres feias se fingem de amigas pra pegar homens bonitos e homens normais se fingem de amigos pra pegar qualquer mulher que não seja feia.

  • Paulo Jr.

    em 21/8/2010 às 18:07 #6

    Frindzone é dose mesmo. A respeito da ereção pode estar colado nas costas dela que é capaz dela imaginar ser o seu celular.

  • *nessa

    em 22/8/2010 às 13:16 #7

    se voce for feio:esqueça, ela nunca vai olhar para voce como algo além de um amigo.salvo se voce for um cara MUITO legal.

    se voce for +-:parta para a ação do tipo colocar a mão na cintura, abraçar maaas mostrando o que voce quer.

    se voce for bonito:ela provavelmente está te dando mole e voce pamonha não percebeu.

  • travis

    em 24/8/2010 às 17:44 #8

    David Deangelo explica o porque da existência dos wussies.

  • Nick

    em 24/8/2010 às 23:34 #9

    Kra mto sincero o seu devaneio!

    Eu tenho uma estratégia científicamente comprovada (primeiro fiz a hipótese e depois testei quantas vezes foi possível) que funciona sempre para sair do friend zone.

    Primeiro, você enterra o seu coração ou no mínimo congela ele, e começa a namorar a melhor amiga da sua “amiga”, detalhe essencial, faça isso pelas costas dela e só deixe ela descobrir depois de umas duas semanas.
    Ao fazer isso você estará afirmando para ela sua sexualidade (se isso estiver em xeque) e estará dizendo “eu sou um cara que pode ter quem quiser, entretanto, eu não te quero”.
    Isso acarretará em uma reação instantânea dela em tentar afastar você, isso não deve acontecer, quanto mais próximo você ficar será melhor.
    Ficando próximo dela você se certifica de minar não só os relacionamentos dela com outros caras com também o seu relacionamento de fachada com a melhor amiga dela.
    Depois disso, é só uma questão de tempo, tato e timming (este último é a chave). Se você for capaz de identificar a hora certa… Ela será sua rapaz e tudo cairá como uma fileira de dominós.

    Sempre funciona, porém não é fácil, você não só irá ferir seu próprio coração, como também irá ferir o dela e o da melhor amiga dela (seu namoro fachada). São sacrifícios necessários, e quanto maiores forem, maiores os ganhos (em tese).

  • Johannes Brahms

    em 25/8/2010 às 21:57 #10

    texto muito bobinho hein? o tema é legal… mas vc escreve como se tivesse 16 anos.

  • Marcos Candido

    em 26/8/2010 às 13:25 #11

    Claro né, tenho que honrar as minhas raízes pubianas.

  • Johmar Souza

    em 6/9/2010 às 16:31 #12

    Friend Zone é uma merda –‘

  • Pedro____

    em 26/9/2010 às 23:18 #13

    Friendzone é a prova que o satã existe…

  • Mep

    em 25/10/2010 às 15:56 #14

    Pesquisadores libaneses descobriram que 3 em cada 2 suicidios masculinos são por causa da maldita friendzone. 3 ENTRE 2.

  • Gabriella

    em 25/10/2010 às 16:06 #15

    MEP, é serio??

  • Mep

    em 19/12/2010 às 02:43 #16

    GABRIELLA
    “MEP, é serio??”

    VISH, LÓGICO, FIA!

  • ALICE

    em 5/1/2011 às 20:38 #17

    MEP kkkkkkkkk claaro que siiiim 3 ENTREEEEEEEEEEEEEEEEEE DOOOOOOIS aoejaspodkaspokdaspodkapsokdaposkdpokaspdokaspokdpoasd gente esperta *-* kkkk

  • ALICE

    em 5/1/2011 às 20:39 #18

    ” Se você é mulher, a cozinha (risos) e os comentários sempre estarão de portas abertas pra você. ”
    poooxaaa que consideração com nós mulheres :/ PEKSAPÉKASPASDIHAO

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