11/08/10
O dia em que eu prendi meu pinto no zíper
Autor: marcos
Categoria: Pubernation
32 comentários
…ou “A bermuda ceifadora de pênis do mal”.
Fui contratado para essa coluna para falar sobre adolescentes e tals, mas eu acho que convém relatar sobre um dia ensolarado de sábado, onde quase tive meu pênis amputado. Foi maneiro.
Eu acho que os primeiros traços da adolêscencia (para os garotos) são as mudanças corporais: Os pentelhos nascendo, a voz de Daniela Cicarelli, as ereções descontroladas em lugares públicos (problema sério esse ein).
Agora eu tô pensando: O QUE EU FARIA SEM O MEU PÊNIS? Talvez eu nem poderia ser classificado como adolescente sem ele. Ele é o cabo USB que eu conecto na vida, e que de certa forma, “amaDURECE” junto comigo. É uma espécie de Toddynho orgânico: um companheiro de aventuras.
A puberdade começa primeiro com ele, sem ele eu seria um protótipo de boneco Ken, argh.
E além do mais, sem um braço, sem uma perna, há superação. Você pode se tornar um exemplo de vida, sem o pinto, você só vira uma piada. Só isso.
Acredito que grande parcela de culpa do Brasil não ir pra frente, e do Stallone ter falado aquelas coisas, é de uma empresa que VENDIA E FABRICAVA POCHETES. A Hang Looser, com certeza foi ceifadora dos bons costumes de uma geração.
DICA DA VIDA: Não confie em quem ainda usa algo da Hang Loose. Essa pessoa está tentando cortar os seus dedos restantes para fazer uma mão completa (sério).
Pois bem, dormir de bermuda sem cueca não é um hábito meu. Mas a Sexta à noite foi tão agitada quanto a de um monge, então eu decidi dormir do jeito que estava. Sem cueca, porque eu gosto de viver perigosamente. Por volta das 9 horas da manhã, eu decidi levantar, tomar um café, tentar assistir Padrinhos Mágicos…
Eis que em um súbito movimento estratégico, fechei o zíper. Senti aquela fisgada poderosa e tentei puxar ainda mais para baixo, piorando a situação. Meu pinto estava bruscamente preso no zíper.
Não tenho capacidade intelectual para tentar explicar de que forma ele estava ali, enjaulado, mas posso dizer que tomou o lugar do trilho do zíper. Meu pênis era um refém e o zíper era um membro das FARC.
Eu acho que eu nunca gritei tanto na vida. Eu gritei tanto que o IBGE deveria colocar mais uma opção no Censo perguntando ”quem ouviu o Marcos?” e levantar dados estatísticos.
Foi mais ou menos assim mesmo
Meu pai não tem carro e nem sabe dirigir. Então, ligamos para um taxista e fomos tentar achar uma maneira de cortar a calça e deixar só o “pingente”, mas a bermuda parecia uma calça de goleiro de hockey e não cortava nem com um sabre de luz, amigo.
Amarrei uma toalha em volta da região, e segurei as calças pelo lado, pois o peso da bermuda fazia meu pênis LATEJAR de tanta dor.
- Pai, promete pra mim que você NÃO VAI contar nada pra ninguém? Nem pro taxista?
– Prometo, filho. Pode ficar tranquilo.
Advinha a primeira coisa que eu ouço enquanto me rastejo pro carro?
- PÔ, O MULEQUE CONSEGUE PRENDER O PAU NO ZÍPER EM PLENO SÁBADO DE MANHÃ, VÔ TE CONTAR…
Até hoje eu não contabilizei o número de pessoas que devem saber dessa história através do meu pai. Mais uma sugestão pro Censo, porque não devem ser poucas.
Chegando ao hospital, a minha habilidade de comoção era tão articulada quanto à do C3P0, então esperei meus pais irem esperar na fila. Hospital público no Brasil é igual o Teleton: Você só é melhor recepcionado quando perde uma perna.
- Senhor, você poderia estar aguardando no final da fila, por favor?
- MINHA SENHORA, MEU FILHO ESTÁ COM O PAU PRESO NO ZÍPER, SERÁ QUE VOCÊ NÃO PERCEBEU???
Subitamente, todos viraram seus olhares para mim (e com razão):
Milhares de coisas passam na sua cabeça quando você está prestes a passar por uma cirurgia. Por exemplo, da sala que me encaminharam, estava saindo um cara com uma perna amputada. E ainda me mandaram pra sala de MICROcirurgia, já não bastava o golpe no ego que foi uma espora presa no meu playground.
AGORA VAMOS FALAR SOBRE MÉDICOS. Médicos são humoristas. Explico. Eles já viram muita coisa pior, quando olham pra você, veem apenas um local de trabalho. É tipo o Alexandre Frota olhando pra uma mulher.
- Eai, cara! Como você conseguiu essa façanha? rsrss
- Bem, eu ai levantar pra comer meu pão na chapa, daí eu prendi.
- E a Mary, vai ficar com ela? rsrsrs
- ¬¬’
CALA BOCA CARDOSO
Aplicaram algumas anestesias na minha virilha e foi uma das coisas mais locas da minha vida. Encostar no próprio pênis e não sentir é algo, assim, surreal. Fiz até um pintocoptero.
Os médicos analisaram durante um tempo a situação e não faziam ideia por onde começar e cogitaram até o uso de um alicate (glurp), mas no final, arrancaram com um bom e velho PUXÃO.
- Então, quer guardar pra fazer um colarzinho? rsrsrss
Eu odeio médicos. Se você acha que um urologista é completamente profissional ao enfiar o dedo no seu rabo, saiba: Ele está sorrindo por dentro.
E quando ele escreve tudo errado na sua receita, ele tem consciência plena que ninguém vai entender aquela merda, nutrindo seu humor alternativo.
E na volta, fomos de ônibus. SIM, DE ÔNIBUS. Com um fenda quase que espacial no meio da minha bermuda e um ônibus cheio. Com a anestesia passando, eu já podia sentir o lado esquerdo do meu saco escrotal voltando à vida. Me lembrou até o Gato de Schrödinger.
Foi uma experiência bastante educativa.
A grande moral da história é: Não tem moral nenhuma, só cuida do seu pinto e tá blz.
Tags: DOR, PINTO, QUE MANERO QUANDO EU ESCREVO AQUI SAI EM AMARELO AI AI ESSAS TECNOLOGIAS DE HOJE EM DIA, ZÍPER
32 Comentários
Deixe o seu Comentário
Divulgue
<a href=
"http://palavraacida.com/">
<img src=
"http://palavraacida
.com/banner.png" alt="Palavra Ácida" title="Palavra Ácida" />
</a>
Davi Araújo
em 11/8/2010 às 17:01 #1Primeira reação: DOR (só de imaginar)
Segunda reação: Ri muito!!!
kkkkkkkkkkkkk
Todo cuidado é pouco nessa região!!!
kkkkkkkkkkkk
@Keka_Borges
em 11/8/2010 às 17:11 #2Eis a duvida…
vc guardou pra fazer um colarzinho?
pq pressuponho que o tamanho ai, tenha afetado um pouco… kkkkkkkkk
desculpa ai,
Marcelo Henrique
em 11/8/2010 às 17:14 #3KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK’
Ri muito cara ! Tá muito maneiro esse blog ! Boa sorte pra vocês. ;**
Ricardo Mageika
em 11/8/2010 às 17:37 #4Sugiro que comecem a fazer calças e bermudas com zipers de silicone, assim não teríamos catástrofes escrotas como essa (literalmente) .
Parabéns, Marcos, ta mandando muito, depois conta aquela história de quando você queimou sua nádega esquerda, minha preferida.
obs: É verdade, medico não presta, por isso quero ser um.
Marcos Candido
em 11/8/2010 às 17:56 #5Eu joguei fora, por motivos óbvios, né
MEP
em 11/8/2010 às 18:28 #6KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
LOLEI
Alucard Lopes
em 11/8/2010 às 19:02 #7Rachei com o “microcirurgia”. Tudo está muito bom, mas esta parte em especial me fez rir. Como o ser é fdp, ri da desgraça alheia – fato.
Paula Horn
em 12/8/2010 às 18:52 #8KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK,
mandou mt bem .
Pelo menos a sua dor valeu pra fazer a gente rir hahaha
Nadave Links 112 by Nadave.net
em 13/8/2010 às 09:07 #9[...] O dia em que eu prendi meu pinto no zíper [...]
Lucas Babbin
em 13/8/2010 às 11:18 #10KKKKKKKKKKKKKKK!
CARA, isso é sério ou vc tá inventando tudo? pq se for sério só digo uma coisa: deve ter doído pra caralho! uuurgh!
Links da semana | Testosterona
em 13/8/2010 às 12:06 #11[...] melhor forma de seduzir seu namoradoVídeo: Mulher tem orgasmo em parque de diversão. SérioTexto: O rapaz que perdeu o pinto no zíperVídeo: Mulher agride atendente do McDonalds por causa de McNuggetsLista: Os benefícios do [...]
Aline
em 13/8/2010 às 13:05 #12kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Eu nem quero comentar. Só quero rir mesmoo! hauishaiuhsuahsiuhasuhauhsuhasiuhaiushaiushaiuhsiua
Marcos
em 13/8/2010 às 13:37 #13Eu não inventei nada. Cada linha escrita aconteceu de fato. Por mais improvável que pareça.
Daniel Vinicius - Zona do Vicio
em 13/8/2010 às 17:57 #14kkkkkkkkkkkk
O pior é já estive em situação parecida…
Mas não precisei ir no Hospital… Uff!
Pedro
em 13/8/2010 às 20:30 #15Why we put ourselves what we put ourselves through?
Texto fantástico, ri muito da sua desgraça, foi mal :/
Rafael
em 16/8/2010 às 00:26 #16kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Morri! por isso que todas as manhãs eu falo: Deus obrigado pelo meu pinto!
Marcel
em 16/8/2010 às 12:15 #17haeuheauheauhueaea que pesadelo mano o.O
Felipee Nandes
em 16/8/2010 às 23:12 #18eu ja prendi na calça, entao sei mais ou menos como seria a dor que voce sentiu xD
S.Law
em 16/8/2010 às 23:29 #19Ri Muito disso cara, Desculpa ^^’
Useless
em 20/8/2010 às 23:32 #20Como proceder nesses casos:
O site de um hostpital de Melbourne, na Austrália, publicou um guia com diversos procedimentos simples em caso de acidentes. Um dos mais úteis é como proceder no caso de prender o saco escrotal no zíper das calças, fato extremamente comum e diário.
O hospital instrui:
Caso 1:
Se o zíper passou pelo saco, que já está apertado entre os dentes do fecho (OUCH!), é necessário fazer dois cortes, como na figura acima. Também será preciso cortar o zíper com um alicate. Depois dos procedimentos o fecho deve abrir sozinho.
Caso 2:
Se o saco ficou engatado na parte móvel (AI!), não tem jeito. Tem que passar um anestésico tópico e desengatar a força, com jeitinho, é claro.
http://www.rch.org.au/clinicalguide/cpg.cfm?doc_id=5153#zipper
Gustavo
em 21/8/2010 às 17:40 #21Eu fiz isso uma vez, mas eu mesmo consegui tirar hauhauahuahuahauh
Ri demais do seu texto hauhauahuahauhauhauha
CleitonFurtado
em 22/8/2010 às 12:16 #22RIALTO.
KKKKKKKKKK
netow
em 26/8/2010 às 23:06 #23muito foda… ri pra caraleoo…
DOOR! (argh)
Ste
em 31/8/2010 às 15:12 #24HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHU
Sem comentários…só consegui rir muito e imaginar a situação….hauauauaauhauahuahua
Johmar Souza
em 6/9/2010 às 15:23 #25AUHSUAHSUAHSUAHSAUSHAS ri pra caralho
Bianca
em 21/9/2010 às 21:46 #26morri UHUAUHAHUAHUHUAHUAUHAHUUHHUAUH
que mico
Palavra Ácida : A Queda
em 6/10/2010 às 14:01 #27[...] eu já disse em um post anterior, médicos são humoristas. Na faculdade, grande parte deles já brincou de Amoeba com um fígado [...]
Ale x)
em 8/10/2010 às 13:45 #28CARALHO NUNCA RI TANTO NA MINHA VIDA, CARA FOI MAL, MAS EU NÃO AGUENTEI XDDDDDDDDDD
Nossa, mas nessa hora:
”- Senhor, você poderia estar aguardando no final da fila, por favor?
- MINHA SENHORA, MEU FILHO ESTÁ COM O PAU PRESO NO ZÍPER, SERÁ QUE VOCÊ NÃO PERCEBEU???”
CARALHOOOO EU RIALTO AQUI ATÉ OS VIZINHO ESCUTO XDDD
André Degaspery
em 16/12/2010 às 14:01 #29“Foi Maneiro.” Muito estimulante! \o/
Ricardo
em 17/12/2010 às 18:05 #30Ja aconteceu cmg… Pior coisa q eu ja passei, doi demais D:
Will , Mila && Dani
em 20/12/2010 às 20:04 #31KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, rimos mt,mt , mt && mt. TENSO’
Alana
em 23/12/2010 às 00:37 #32HAHAHAHA Fiquei me perguntando se era verdade seu texto ou se ele foi feito pra gente rir. RI muito claro!!